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時々日記 まず解明して原因を探ろうとする、そこでまた不安を増殖させるのかな

2011 - 02/16 [Wed] - 20:38

まず解明して原因を探ろうとする、そこでまた不安を増殖させているのかな
まだ分からない。

一緒に映ってる助手席の子はゆっきー!彼女は、懸命に理解してくれようとしてる。
そうしてくれる人がいるから、自分も早く治そう!って思うのだよ
彼女も、幸せになってほしい

このブログを開設する前から、症状が出ていたのだけど、自分の甘えか?
中々人にうまく説明できない、だから病院に行ってもどう、何を、説明すればいいのか分からなかった。
気分屋なのかと思ったが、違う、恐れていた。どうしようもない恐怖が襲ってきた時の不完全な自分を誰にも見られたくなかった。
文章にすれば、書けるのに。

パニック症状から社会不安障害になり、PTSDか?って今治っていきそうだと感じている人間の日記><

あと追記。
今、コメント返せないです。頭まわしたら、余計な記憶?神経?触れちゃいけない何か、わからないけど
まわしたら、いけない気がするから、頭使いたくないんです。
なので、もう少し落ち着いてからになります。


moblog_4306e8ce.jpg
まじめで明るくて運動も好き、活発的だ。
人はすごく好きだが、一人でいることもすごく好きだった。
「一人でいること」は今になって「慣れている=居心地が良い」
と勘違いしていたのかもしれないと感じる。
説明が下手、嘘のつき方も下手で、まあ話下手?

殺されると思って生きてきた
おおげさじゃなくてね。
でも、一般人は心次第で精神がどうにかできると思うでしょう。
理解しなくていい。こんな辛いものを、理解するのはとても苦しいよ。
でも、もう私も大丈夫。記憶まで減ってきたw
でもね、それは同時に忘れられる、
そんな辛い記憶はなかったってできるんだよv
見た目普通!お洒落好き!
お笑い番組すら最近まで見たことなかったんだ。
人に話すと、その人まで辛くなるから、話さない。
辛くさせたくない。
自分だけ幸せじゃね、意味ないんだよ。
周りがみんな幸せじゃないと、よくない。

moblog_2ba4d29a.jpgだから、おおげさじゃないのよ。本当に。
私で止めなきゃいけないって、本気で思ってる。

去年の7月頃かなあ。
奴の影響を、私の人生に与えさせない。って、思ったんだ。
でも、与えられてしまったね。脳に。
畜生。負けた。また負けた。
人も助けられず、自分も。
畜生。もう超くやしいです!
自分は生きたい、頑張りたいって、なのに><
もうすごく悔しい。何にって、自分に。
精神の限界、体験したことありますか?
誰のことも恨んでないよ。
確かにあの人やあの人やあの人も悪かった
でも過去の話だからね、気にしない。
でもでも、本人に言わなきゃいけない。
家族だから。

私はいつだって例外で来たから、これからも例外で生きてくんだよっ


元に戻りたい。
普通だった精神。
セロトニンって物質が不足すると、こんな状態になりやすくなる。
心と脳と身体は三角形で繋がっているんじゃなくて、心は脳を通って体に行くのだよ。
本当、人間はたんぱく質の塊って、まじだなーって。
ビタミンC不足で身体の一部が動かなくなったり、。
じゃあ心って何?どの物質なんでしょうね。
何かと敏感なもので、太陽光に当たるとエネルギーが出てくるなあ。とか、外で目一杯動く仕事したりだとかすると、元気がわいてくるのを感じてた。
それは、セロトニンを出すものの手助けとなっていたんだね。
ああ。私たち、物質に影響されてる。
精神も心も、心だって、もしかしたら物質によるもので動かされているのかもしれないですね。
不足しているのであれば補えばいい。そうして治そうとしている。
記憶が無いのだって、ただの自己防衛のためで、どうってことないんだ。
そう、ただ今は物質が不足しているためで。過剰な影響は阻止ししようとしているだけ。

鏡を見て、自分が自分でないような気分。
でもきっとこれが私で、使えるものはすべて使って生きよう。
落ちぶれるか?自分が生きてる世界で。
ばっかやろー私は生きていける。例外になるから。
でもね、なってしまったことは仕方ない。受け入れよう。
その上で諦めないでいきましょう。そして、自分の幸せも大切だけど、自分だけが笑っているより、周りが笑っている方が自分は幸せだということを忘れないでいよう。


またがんばって働いて車買うぞー><
色々とわからないことがあるけど、ね!
解決していくぞー><
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